五月荷塘

以前我常幻想，如果时间可以逆流，让我回到小时候，拥有现在的想法，那我的童年应该怎么过，初中、高中、大学应该怎么过。我会比已经经历过的人生努力10倍、100倍，我要过得完美，每一步都做到最好，不去理会那一天天空是不是蔚蓝，也不管那一个周末有没有人来找我出去玩，这些都不重要。
只有目的，为了到达未曾经历过的人生接合的那一瞬间，要一切都无愧于心。
可惜，时间回不去，回不去美好的时光，弥补不了永远的遗憾。那些缺陷、只做了80%的努力，那些出过的糗、浪费的光阴。一去不复返。

人回不去，我们在某些人人生中的缺席永远也补不回来，那些不在身边的时光，渐渐地帮你们雕刻了另一面我完全不熟知的面孔，那一面是陌生的，且找不到突破口，我理解不了，你也无法对我的不解释然。某些人离开之后再回来，也无法继续，我已不是过去的我，我所想的念的都已移植到别处。

连blog也回不去。原来从博客大巴搬到独立博客去，再要回到大巴，情绪上是接合不了的。我几天前换了一次，配合新的昵称。暂时也不打算大范围告知朋友。是这样的，原本以为朋友应该是最了解自己的，可惜事实非如此，煞费苦心想对周围的人表达，倒不如安静地写给陌生人看，像与自己对话。
非常非常安静的博客，是那种很有安全感又让人孤单的安静，虽然我也很害怕被遗忘，但我更害怕由于自己的喋喋不休和无法安静消除的不安而给大家造成困惑，甚至是厌烦。有时候词不达意，塑造了一个不是我的我，而真正的我，恐怕你们也不会有了解的欲望了。
于是我终于从宅变成了死宅。

轻易地，你就想否认过去的自己，这样不好，我知道。
轻易地，你就想躲起来，这样不好，我知道。
可是既然回不去，为什么还要对过去恋恋不舍，为什么不勇敢地往前走，用新的面目。
可是既然站出去可能会受伤，为什么不回到安全的地方，好好呆着，完善着。

新的一年就这样到来了，没有传说中世界末日，也没有什么big different.
I'm lonely,这也许是我这辈子最孤单的时候，这一年半。
2012年结束的时候，希望不是这个状况了。

想想不远未来的分别，真是有些伤感，因为，我实在是一个慢热而且被动的人，我还是会害怕，离开了你们之后，不知道会遇见什么样的人，虽然已经经历过了无数次分别，我还是会害怕。

半年前我还会抱怨，离开大学的好友之后，总是感到形单影只，连唱K也找不到能尽情唱自己想唱的歌的场合。每天下班之后回到宿舍，就蜷缩在小小的房间地板上看书、上网、听音乐，幻想一下未来可能发生的概率小到不行的事情，偶尔做一顿最平常的饭等舍友回来一起吃，聊些无关痛其实根本不感兴趣的话题，然后各自回各自的房间，等时间的流逝，等睡眠的来临。

一般文章写到这里都会说：直到遇见你们。

其实不是的，在遇见你们之后，我并没有感觉什么巨大的变化，是很久之后，一个月前，才意识到。
那天晚上一起吃完饭，我问小小张为什么心情不好，她告诉我了，并强忍着泪水，当时我是感觉意外且震惊，因为我突然发现之前其实从来没有关心过一起打闹以外的事情。回去之后我很难过，心疼、感觉命运不公、无能为力……各种心情交杂，哭得稀里哗啦。

还有一个原因，是因为我突然发现身边有能让我如此心疼的人，我觉得自己变得没那么孤单。我是从那时才意识到其实你们在我心里已经渐渐变得很重要了。

我们能凑在一起，多亏了小小张这个“八妹”，凡事都要八卦，各种张罗人马，各种电话邀约的万能胶，虽然是个有点小任性的90后，但又是个思想成熟得不得了的小屁孩。突然觉得，小小张应该是个很害怕寂寞的人，所以千方百计地把人拉到自己的身边，毕竟还是个小盆友，我们要爱护她，不要招惹她生气(话说今晚也见识到她的威力了呢……)

然后是对小小张最宠溺的她家静姐，静姐闺蜜三把火，三把火舍友芳芳，芳芳舍友orange杨，静姐舍友盟主松哥，也就是我家宠物(传说中的裙带关系……)

靠这个说强不强，说弱有点弱的关系网，不知怎么地一起吃过好几次饭杀过几次人之后，我越来越喜欢跟你们混了，一起杀人一起吃饭一起唱k，真是有够害怕寂寞的人呢……

今晚静姐喝得有点多，小小张又郁闷了，其实这样的氛围是很容易营造伤感的。回来路上的小插曲，包括小赵摔门那一幕都给这晚增添了些许戏象。在车上你们俩姐妹说的几句话其实还蛮煽情，我知道我今晚要是不写下来，我会把那些话忘掉的，可是，我还是决定不写，还有，我会将我的记忆改成，你们当时真的有互相拥抱，记住这个就够了。

我突然觉得，当一个人将自己的内心无比坦然地向另一个敞开的时候，是最孤独的，可当另一个人也同样敞开的时候，孤独的人在一起就会变得不孤独。

你们今晚总说，感谢上天让我遇见你们，我觉得……你们是有点喝多了，这么矫情的话，也能说出来吗？我就说不出来，只有默默地记住，记住一阵子，温暖一阵子，然后就会忘记(如果我不写的话……)

想想不远未来的分别，真是有些伤感，因为，我实在是一个慢热而且被动的人，我还是会害怕，离开了你们之后，不知道会遇见什么样的人，虽然已经经历过了无数次分别，我还是会害怕。

但幸运的是，最近暂时可以不用害怕。

现在是0：32，我决定熬夜更新blog。停滞了一个多月的blog，看起来好像缺失了一大段的时光，不知道从何说起。

这整个7、8月，心情起伏不定，忽喜忽落，忽明忽茫，我把大部分时间耗在了围脖上，偶与朋友插诨打科，偶与自己对话，试图理清思路，但你知道围脖的氛围其实是不适宜深思的，唯在创一些似是而非的神经病体的时候，快感堪比说脏话。

噢，对了，还有僵尸粉的体贴回应，也是一个安慰，试想自己是个神经病人，在人挤人、却各自忙于奔波的大马路上，大吼一句，有人回个头，露出狰狞的微笑，也总比无人回头理睬强。

其实我在围脖上碰到了很多人，故人，那些在回忆里占据了一定地位的故人，他，他，他，和她；新人，那些一个小举动就能影响我一整天心情的新人，她，她，她，和他；满满的，满足了我将自己抽离其中又欲罢不能的情绪体验，实实在在的，提供了想象的素材接着毫无声息地全部打破。

我有搜寻癖，大概养成于某个冬天搜出一句“遇见我的banana”开始，然后上瘾了，如同爱喝可乐一样， 矫情地说，算一种情结。 任谁都知道，truth or happiness，never both。其实有时候也可以是both，虽然大部分是never both。但只要有选择的机会，我一定会选truth。不只因为我对happiness的欲望并不强烈，而且越来越不强烈，觉得它有些肤浅，更是因为我一定要知道真相，一定。你懂么?

我搜一个人搜了很久，你们都不知道这个人是谁，而我搜了那么久，始终没有搜出来。后来这个人出现了，消失了两年之后，他没说“hi”,也没说“你最近过得怎么样?”，只问了一句“你有微博吗?”还是一样的说话语气，一样的文风，一样带着淡淡的隐藏癖。
是啊，一个藏所以才会让一个找。而他那个鬼名字，我可能一辈子都搜不出来，真的，可这个搜不出来的结，自己跳出来，解了。

为什么别人总说要分清现实生活和网络，其实网络即现实生活，网络改变不了生活。

认真你就输了，我真怕听见这句话。我有时候太认真，譬如，你身边能有几个像我那么认真维护一个blog的人呢?譬如，那么认真地记住一些事情，那么认真地相信一些人， 那么认真的坚守信念。真的，我是个好姑娘，只是表现得有些疯癫。

我心情不好会忍不住删微博，删起来几乎不手软，但我无论如何狠不下心去删掉一篇blog。而且我也不会忘记在时隔大半月打开blog看见以前的日志时被自己感动的心情.blog始终还是我的最终归宿，所以，我还是会继续我的blog之旅。